Mirror, mirror on the wall... — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 07 декабря 2007

21:53

20 выкуренных шишок

Dance while the music still goes on

У меня такое ощущение, что над любимым городом N. распылили какое-то бешеное количество травы. Весь месяц не знаю, плакать или смеяться - совершенное сюрреалистичные "приветы" в новостных лентах. То офицеры со взрывчаткой, то "журналистика и законы Вселенной", то митинги в поддержку Путина и Путин, конечно, лучше, чем Гитлер, а Сашечка Попов - просто прелесть.
Друзья, поделитесь, что у вас там происходит? А то я уже хочу обратно, такой движняк, да.

URL

воскресенье, 02 декабря 2007

12:40

Алиса

Dance while the music still goes on

с глазами цвета индиго...ну почти

URL

суббота, 01 декабря 2007

23:58

надежды склонны не сбываться

Dance while the music still goes on

расчеты - не оправдываться
отношения - ломаться
истерики - выбивать из колеи

мы

мы - которые всегда...
мы - которые понимали...
мы - которые принимали и чувствовали...
мы - к которым все возвращались...
мы - которые волшебные...
мы - которые собирались...
мы - которые были бандой...

мы сломались. жестоко. с треском. с пафосом и зубным скрипом.

у каждого осталось место надлома, которое саднит.

@темы: мы, задум, о насущном

URL

23:38

Системное.

Dance while the music still goes on

В общем, не люблю нытья, когда всё плохо.

Когда всё плохо, нужно напиться до слез, др пеппером, ну или пепси, побегать ночью по городу в мороз, не простудиться и спеть что-нибудь ужасно тоскливое своим ужасным неголосом. А потом очиститься, разозлиться, сжать зубы и - вперёд.
Никак не получается спокойно смотреть на то, как близкие люди опускают руки. Как я сама, пытаюсь опустить их, а потом грызу себя и поднимаю вновь, даже если они сломаны. Можно говорить, что все слова в таких случаях - банальности. Наша жизнь - банальность. Мы банально спим, едим и трахаемся, иногда с кем-то непонятным, что тоже банально, если задуматься.
Конечно, не хочется никого слушать, хочется полежать и пожалеть себя. А правда ли хочется, чтобы жалели другие? По голове погладили - да, помогли - может быть. Но пожалели?
От себя так легко что-то требовать. Гнать себя к какому-то идеалу. Но так же, как мы не можем и не должны изменить до идеала другого человека, так и себя, любимого, разве стоит уродовать лоботомией идеализма и перфекционизма?
Не знаю, уж по какому закону Вселенной, все плохо и всегда быть не может. И либо за 6, например, лет страданий на тебя свалится что-то совершенно феерическое типа халявного Бентли (хотя кому он нафиг сдался?), либо что-то не так у тебя в голове.
Хотеть большего - это нормально. Но стоит ли скрупулезно подсчитывать разницу между желаемым и действительным?
Деньги - это очень хорошо. Но сегодня они есть, а завтра их нет. И цепляясь за них, все больше отталкиваешь их от себя.
Мужчина рядом - это прекрасно. Но сегодня он есть, а завтра - нет. И так мечтая о его появлении, Прекрасного Принца на Большом Черном Железном Коне, проморгаешь программиста Васю.

А еще хуже - проморгаешь себя.
Эй, вставай и иди. Потому что если бы над головой было ванильное небо...

@настроение: We just never had a chance to grow

@темы: задум, о насущном

URL

вторник, 20 ноября 2007

00:48

по новым ощущениям.

Dance while the music still goes on

морально парализована.
первый раз осознаю в полной мере, каково это.
Подготовленный шок. знаете, как? Будто когда-то очень давно вообразила какую-то ситуацию, реальность которой в природе не то нелепа, не то болезненна; а потом она, эта выдуманная постановка, набирает обороты в твоих снах, проявляет свои самые острые углы, оттачивает бритвенные края своей многогранной поверхности и становится этаким воплощением страхов несуществующего, заранее невозможного. Каждый такой сон заканчивается одинаково -- пиком обострения самых разных чувств и финального облегчения в момент осознания того, что всё-таки сумела вернуться в реальность, где ничего не менялось, где всё по-прежнему, как и должно быть. Только бритва выдумки так сильно давит на ограничивающие её рамки сна, что постепенно прорезает их, незаметно врезаясь уже в твою существующую жизнь. Казалось бы, ты и замечаешь намёки на её присутствие, но списываешь их на изведённое этим сюжетом воображение. А потом - бац, и видишь все эти углы и края перед собой, пытаешься проснуться, но тупо понимаешь, что не засыпала.
Так вот, передо мной пока только углы. Но края мне уже изведаны там, в ночном мире. И теперь остаётся только ожидание, не столько когда, сколько как это случится. И что будет потом...
Хуже выбора - только ограниченный выбор. У меня, в данном вопросе, второй вариант. Когда можешь поступить, как хочешь, и как лучше для тебя. Но при этом сжимает ограничение эгоистичной неправильности, вырваться из которого, означает переступить через человечное, пройти по собственно-выстроенным принципам. И уже заранее знаешь, в какую сторону шагнёшь.
Даже мне стало трудным сохранять статус ничегонезнающей. Хотя я столько времени его успешно поддерживаю, что повседневная улыбка выглядит теперь совершенно искренней. Совершенной. НеИскренней.
Крушение идеалов. Второй раз эти слова появляются в моём дневнике. Как и в жизни, в которой на протяжении долгого времени сложились два идеала, казалось бы, вечных. Растоптанных в один год. И если один, свалившись с небес, остался лежать на земле, готовясь когда-нибудь вновь подняться на прежние высоты, то второй... второй провалился под неё, смешался со всей её грязью, запутался в червях, и я не протяну руку помощи.
Сначала, очень хотелось выговориться кому-то такому,кто бы понял, кому-то, перед кем бы не треснула моя навороченная крутотень. Но этот кто-то исчерпал две свои потенциальности. В первой не отобразилось нужное, а вторая.. вторая потенциальность отвернулась от меня, как я когда-то отвернулась от неё, три года назад. Между делом, если ты всё ещё меня читаешь - в чём я, к сожалению, сомневаюсь - я не хотела того поворота. Вынуждали обстоятельства и причины, о которых ты так и не узнал. И уже врядли узнаешь, ибо ты ясно дал понять, что у тебя теперь другие интересы.
Сейчас всё ушло. Включая даже силы на разговор.
Так много всего. И так мало меня, остаётся.
Если бы у меня был мотоцикл, я бы поехала сейчас на ту гору, у Гранд-каньёна. А на машине... это не то.

URL

пятница, 09 ноября 2007

07:36

Dance while the music still goes on

совсем крыша едет.
почему Зимовыродок онлайн.
хватит, блин, мне призраков.

URL

четверг, 08 ноября 2007

22:43

"пока ты чувствуешь боль - ты жива" (с)

Dance while the music still goes on

День тихо уходил. Как уходят все дни. Он, не оборачиваясь на окрики, шел назад, в Прошлое. Было не больно, только слегка прерывалось дыхание. В подъезде пахло изоляцией, миндалем и одиночеством. Последний запах был самым сильным и неприятным. Оказывается, именно так пахнет одиночество - горько-сладкими вишневыми косточками. В этом запахе смешалось все: и воспоминания, и табачный дым, и мертове счастье. Только не было боли.
В подъезде сидел котенок. Маленький и жалкий. Он не мяукал, сидел, вжавшись в угол, тихий и несчастный. Он не просился на руки. Ему было больно. От холода и страха. Когда он оказался на коленях и пригрелся, - начал вяло играть. Боль прошла. Он ожил. А мне не было больно.
Жизнь ускользала. Лестничные ступеньки были холдными, как надгробный мрамор. Дверь оказалась захлопнутой. Дверь не только в квартиру, но и в душу. Холод - да. Тревога - да. Боль - нет.
Мелькало в голове: «Годы в пустоте повисли, песню уподобив стону...»; «Из-под крыла машины убитый ангел падал, с упреком глядя в небо, не зная, что сказать...»; «Облака сегодня низко: потянись - рукой достанешь…». Почему именно это?.. Наверно потому, что ТОГДА была боль. Значит, ТОГДА была жизнь. ТОГДА это была просто еще одна перевернутая страница, а теперь это был эпилог. Это есть эпилог - ведь боли нет.
Боль... Какая она? Овальная, круглая, квадратная, трапециобразная?.. Или она похожа на морского ежа?.. Скорее, нет; выберем более реальное сравнение. Она - как роза. Живая и опасно-холодная: не тронешь ее, не попытаешься сорвать - не ощутишь ее шипов. Пройдешь мимо - всю жизнь будешь жалеть, что не вколола ее в свои волосы. Конечно, можно купить розу в магазине. Домашнюю, специально выращенную. Но нужна ли она тебе? Она будет послушно лежать в волосах, так, как ты ее уложишь. Она не будет дрожать при твоей ходьбе, она не будет стремиться вниз по локонам, не будет непослушно распускать лепестки. Ее никто не заметит. Она неживая. Она искусственная, хоть ее недавно сорвали с куста. Такую же искусственную боль можно вызвать в душе в любой момент. Стоит только сесть перед окном, посмотреть на небо и подумать о том, какое же ты несчастное существо. Но эта боль не лишает смерти, она только приближает ее. Настоящая боль, та, которую надо, уколовшись, сорвать в городском парке, вытесняет смерть, смерть боится этой боли.
Вот именно такой, дикой и сумасбродной, боли я и не чувствую. К боли нечувствительно только мертвое. Мертвое сердце. Горько-сладкий запах вишневых косточек. Брежу.

запись создана: 19.12.2005 в 19:20

@темы: о насущном, компроматное

URL

среда, 07 ноября 2007

07:25

"первый снег был чище, чем мы все"

Dance while the music still goes on

Она оступилась. Шла по заснеженной дорожке – и оступилась. В талый снег, в полу-осенние сугробы. Обидно. В сумке – расписание всё тех же рейсов, в голове – расписание своих промахов. Закрыты все двери. Просмотрены все фильмы. Смонтированы все сюжеты. Ища дорожку назад, она свернула. Сама не заметила где. Достать карту, изучить район, просмотреть проспект. Только не придумали еще карт человеческих отношений. Не переносят на бумагу сплетения мыслей, маршруты слов, остановки сердца, тоннели пульса, повороты эмоций. А она бы так хотела идти по кем-то составленной схеме. Она шла все время на ощупь, теряясь в хитросплетениях чужого восприятия. Дошла. Добрела. Потеряла ниточку, зарубочку, уронила клубочек. Оказаться слабее и неопытнее оказалось ой как неприятно. И винить некого, кроме себя. Слишком быстрым было само движение и молниеносно-резкими повороты. Она забывала притормаживать, ее несло как на коньках – по катку, под первым, крупным и теплым, снегом.
Она идет дальше.

Найдет дорогу?..

@темы: задум, компроматное

URL

воскресенье, 04 ноября 2007

10:54

я, конечно, без ума от мужиков в галстуках

Dance while the music still goes on

но это чудо... чорд

)) Что он делает?

URL

пятница, 02 ноября 2007

03:22

Здравствуйте, девочки и мальчики

Dance while the music still goes on

Я снова вернулась. Таких насыщенных отрезков времени у меня ещё не было. Взять хотя бы понедельник.
Только за тот день, я успела
- отвезти сожителей в 4 утра аэропорт и снова остаться одной в пустых стенах.
- купить билет в москву по приезду домой и сдать его ближе к вечеру.
- купить сигареты. не себе. но первые в моей жизни.
- пройти сквозь толпу, празднующую Хэллоуин. /читать как весь город/
- сопровождать каждое действие истериками.
- заехать в petsmart и размазать тушь по щекам прямо там.
- вернуться в состояние полуэвэлибл.

А сейчас я пойду готовиться к тесту.

В пустом доме не с кем делить оглушающую тишину.

URL

суббота, 13 октября 2007

01:34

за жЫзнь

Dance while the music still goes on

Ну, поскольку я, как правило, пишу в блоги ночью и меня никто не читает, щас выдам.
Щас я вам расскажу, как у меня дела.
Психика, действительно, вконец расшаталась, нервы ни к черту. Все раздражает. Поскольку точно нет ПМС, то, наверное, это потому, что приходится проходить через корпусы LH и WH. Пингвины эти в нем ужасные. "Убить-убить-убить" - думают они, переваливаясь на коротеньких лапках по направлению к эскалатору.
Но это я разбаловалась, конечно.
Зато теперь встаю в 6.50 и топаю на работу. А когда с нее возвращаюсь, у меня честно хватает сил готовить ужин и еще чего-то копошиться по хозяйственной части. Думаю, это оттого, что тут никто не кричит очень громко и вообще мне все нравится. И Логушка.
Когда я открыла один из номеров BW, сделанных уже без меня, очень захотелось написать что-то вроде "Бе-бе-бе", но не стала - чищу карму.
Карму чищу еще кефиром каждое утро. Меня спас добрый фей. Бедный фей, такой он меня ни разу не видел. Надо будет исправиться.
А, вот еще: стала иногда просыпаться совесть. Я иногда - мерзавец. Это приятно. У меня есть недостатки!
Вот ДР был/два месяца назад, ха/, это угнетает. Это как-то значимо. Это, значит, скоро 30. А где 30, там и 40. А где 40 - пора закрашивать седину и вставлять сиськи. Кошмар, так жить нельзя.
Ах, да, завелся тот. Этот типа МММ - получается. А тот - отдельно. Этот - отдельно. Совсем не пересекающиеся понятия. Барышни поймут. Но это не Дэвид Боуи, как тут некоторые могли подумать. И не Дарт Вейдер, как могли подумать другие.
Хотя их никто на свалку еще не списывает.

Ну и вкратце, для привлечения внимания:

дома холодно,
харрис негодяй,
дел много,

а я снова впереди.

URL

суббота, 06 октября 2007

00:19

возвращение

Dance while the music still goes on

после какого-то обмозговывания

и вот сижу я такая дура дурой и думаю - сон ли это? нет, не сон. он ли это? нет, не он.
состояние афига незыблемо.

я что ж - правда не сплю? вот этот ад - он живой? он происходит?
эта чертова интрига мне не приснилась?

шок! шок! шок! - читай: фак! фак! фак!

^{какой-то хреновый режиссер срежиссировал мою жизнь за последние месяц- чуть больше. но таких обвинений мне еще ни разу в жизни не выдвигали!}

URL

воскресенье, 23 сентября 2007